[육아 고민 솔루션] 때리기·밀기 등 공격적인 행동, 공감 중심 훈육법

[육아 고민 솔루션]
때리기·밀기 등 공격적인 행동, 공감 중심 훈육법

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“갑자기 친구를 밀어요…”

놀이터에서 아이가 다른 친구에게 다가갑니다.
함께 놀이를 하더니, 갑자기 손으로 친구를 퍽! 밀어버려요.
놀란 친구는 울음을 터뜨리고, 엄마는 당황해서 아이를 얼른 끌어옵니다.
“왜 그랬어? 친구를 밀면 안 되지!”

하지만 아이는 억울하다는 듯 입을 삐죽이기만 합니다.

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1. 실제 상황 예시

“우리 아이는 감정이 격해지면 바로 손이 나가요. 놀다가 친구가 먼저 건드리면 확 밀어버리고, 속상하면 때리기도 해요. 아무리 말로 가르쳐도 잘 바뀌지 않고, 자꾸 그러다 보니 다른 아이들과의 관계도 걱정돼요.”

 

공격적 행동 = 나쁜 아이?
그렇지 않아요.
때리기, 밀기 같은 행동은 아직 감정을 말로 표현하기 어려운 아이들이 사용하는 마지막 수단일 수 있어요.
우리는 그 행동 너머의 감정과 미숙한 조절력을 들여다봐야 해요.

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2. 우리 아이는 왜 공격 행동을 보이는 걸까요?

: 공격 행동은 감정 조절 미숙의 신호

- 때리기, 밀기의 진짜 이유는?

• 감정을 말로 표현하지 못해요
  “싫다”, “불편하다”, “기분 나빠”라는 말이 안 되니, 몸으로 먼저 나갑니다.
• 즉각적 반응을 배우지 못했어요
  ‘기다리기’, ‘참기’는 시간이 걸려야 습득되는 기술이에요.
• 자기 감정과 타인의 감정을 구분하지 못해요
  내가 화났으면 상대도 똑같이 화난다고 믿거나,
  내 기분이 먼저여야 한다고 느낄 수도 있어요.

공격 행동을 단속보다 ‘공감과 조절력 강화’의 기회로 바꿔야 합니다.

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3. 공감 중심 훈육의 4단계

1단계: 행동은 멈추되, 감정은 수용하기

❌ “왜 때렸어!”
✅ “지금 너 많이 화났구나.”

 

행동은 멈추되, 아이의 감정은 ‘틀렸다’고 단정하지 않기

 

✔️ 말걸기 팁:

• “그렇게 화가 났구나. 그 마음은 이해돼.”
• “친구가 먼저 장난감을 뺏었지? 속상했겠다.”

 

2단계: 상대방 감정을 알아차릴 수 있게 돕기

때린 순간만 기억하는 게 아니라,
그 행동이 친구에게 어떤 영향을 줬는지 알려줘야 해요.

 

✔️ 공감 대화 예시:

• “친구는 많이 놀랐을 것 같아. 눈물도 났지?”
• “우리가 때린 손이 친구에겐 얼마나 아팠을까?”

감정 어휘와 관점 전환을 반복적으로 제공

 

3단계: 감정 해소 방법을 함께 제안하기

화가 날 때 손 대신 다른 방법을 함께 연습해보는 시간이 필요해요.

 

✔️ 제안할 수 있는 방법:

• “화났을 땐 이 쿠션을 꼭 안아보자.”
• “엄마한테 ‘속상해요’라고 말하는 연습을 해보자.”
• “심호흡 3번 하고 다시 얘기할까?”

대체 행동을 구체적으로 연습하면 아이도 선택지를 가질 수 있어요.

 

4단계: 갈등 후 회복까지 연결하기

“때리면 안 돼”로 끝나는 게 아니라,
상대를 위하는 행동까지 안내해줘야 해요.

 

✔️ 회복 루틴 예시:

• “친구한테 미안하다고 말해볼까?”
• “그림 편지를 써보는 건 어때?”
• “다음에 만나면 안아주기 약속하자~”

아이가 ‘실수해도 관계를 회복할 수 있다’는 경험을 쌓게 해주는 것, 그게 진짜 훈육이에요.

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4. 엄마표 공감 놀이: 감정 + 대체 행동 익히기

① 감정 얼굴 카드 놀이

• 다양한 표정 카드를 보고 감정 이름 말해보기
• “이 얼굴은 어떤 기분일까?”
• “네가 이런 기분일 땐 어떻게 표현하면 좋을까?”

② 손인형 역할극

• 예시: 곰돌이가 친구에게 화났을 때
• 상황극 → 잘못된 반응(때리기) → 대체 행동 → 회복하기

상황을 놀이로 안전하게 반복해보는 것이 가장 효과적이에요.

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📎 공감 훈육 4단계 요약

1단계	감정 수용	“화났구나. 속상했지.”
2단계	상대 감정 공감	“친구는 놀라고 아팠을 거야.”
3단계	대체 행동 연습	“쿠션 꼭 안기 vs 말로 하기”
4단계	회복 훈련	“미안해 편지 써볼까?”

 

 

 

때리기, 밀기 같은 행동은
아이의 감정 조절 능력이 아직 자라나는 중이라는 신호입니다.

우리가 아이의 감정을 무조건 억누르기보다
“너의 감정을 이해해. 그런데 우리는 다르게 표현할 수 있어.”라고
안전한 울타리를 만들어 줄 때,
그 아이는 점점 공감하고 조절할 줄 아는 아이로 자라납니다.

실수도 괜찮고, 회복도 가능하다는 걸 알려주는 것.
그게 아이에게 줄 수 있는 최고의 훈육이에요.

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다음 글 예고:

“말 안 듣는 아이, 감정 연결 훈육 vs 지시 중심 훈육”